-Молодой человек вы не видели поблизости милиционера?
-Нет!
-Тогда снимай пальто!

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете... и через две минуты здесь будет хозяин.
Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.
 

 

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юра, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

 

Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
 

 

 

 

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.

 

Короче...
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит...
- Представляешь, иду и вдруг слышу - кого-то бьют! Оборачиваюсь - меня!
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают...
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама в сумочке найти не могу!!!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Сторож добавил муки в патроны и встретил воров хлебом и солью.
 

 

- Мужик, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
А в Азербайджане уже через 3 минуты этот же чемодан пытались продать его же владельцу